Nada contra os homens que representam a justiça brasileira, (ou não), isso aí são só coisas que o povo conta:



- Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?" "Sim, é claro" -- responde o advogado. "Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja" Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 20 reais pela consulta.


- Dois advogados estão na fila do banco, quando um bando de assaltantes invade a agência. Disfarçadamente, um dos advogados põe a mão no bolso da calça e passa uma nota de 100 reais pro outro, e explica: "É aquela grana que eu estava te devendo da semana passada."


- Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o
outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:"E você, amigo, não vai beber?" O advogado responde: "Só depois que a polícia chegar".


- Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. O terceiro recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.


- Dois advogados se encontram: A: Vamos tomar alguma coisa? A: De quem?


- Qual a diferença entre Deus e um advogado? R.: Deus não pensa que é um advogado.


- Por que os advogados são enterrados a 14 palmos de profundidade? R.: Porque, no fundo, no fundo, eles são gente boa.


- Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo.


- Qual a diferença entre uma pulga e um advogado? R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.


- O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário? R: Toda a informação que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.



Como em toda profissão, existem profissionais sérios e os malandros! Mas pelo menos as malandragens nos rendem boas risadas não é mesmo? Hehe

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE: 

Pra lembrar,  e rir.

Coisas que nossas mães diziam e faziam...

Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai.

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO... 
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... 
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... 
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA... 
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL... 
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA... 
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... 
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE... 
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA..... 
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO... 
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ....
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO... 
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO... 
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR .....
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA.... 
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Obrigadão Mãe !!! Eu, não virei bandido...

Queria saber o que esse cara tem na cabeça para fazer isso. O.O kkkkkkkkkk

Em um show de Stand-up sempre tem aquele engraçadinho que para tentar aparecer tenta estragar o show dos outros, mas como todo bom comediante sempre tem uma resposta para tudo eles sempre se dão mal.

Ninguem mandou darem uma de engraçadinhos kkkkkkkkkkkkkkkk

Fonte

Em um show de Stand-up sempre tem aquele engraçadinho que para tentar aparecer tenta estragar o show dos outros, mas como todo bom comediante sempre tem uma resposta para tudo eles sempre se dão mal.

Ninguem mandou darem uma de engraçadinhos kkkkkkkkkkkkkkkk

Fonte

Hoje vou falar de 2 filmes Crank (Adrenalina) e Crank 2: High Voltage (Adrenalina 2 : Alta Voltagem), então caso queria assistir os filmes e não queria saber o fim do primeiro filme não leia a continuação e nem assistam o trailer do 2º pois mostra o fim do 1º.

Crank (Adrenalina)

Adrenalina é um filme realmente louco. O Personagem principal Chev Chelios (Jason Stathan) é um assassino profissional, que foi envenenado com um veneno chinês que mata aos poucos deixando os batimentos cardíacos cada vez mais fracos e a única forma de ele se manter vivo é recebendo doses de adrenalina contantemente, como ele sabe que vai morrer se não achar o antídoto rápido, ele sai em uma busca por vingança e pelo antídoto, para ver o que acontece no filme é só assisti-lo ^^.

O filme é muito bom, tem muita ação, explosões e cenas de sexo, o filme fica muito dinamico os momentos de calma do filme são colocados na hora certa, além de ser inteligente mostrando formas de Chev se manter vivo, chegando a momentos que fica até engraçado o filme. Resumindo se você gosta de muita ação, explosões e as vezes dar risada com certeza é um bom filme para se assistir.

trailer:

Aviso: o segundo filme contem Spoilers do primeiro

Crank 2: High Voltage (Adrenalina 2 : Alta Voltagem)

Para quem viu o primeiro filme viu que Chev Chelios não morreu apesar da queda e um Chinês poderoso que prescisava de um coração decidiu que queria o coração de Chev então sequestram ele e retiram o seu coração substituindo por um coração artificial que funciona a energia elétrica quando se dá conta que seus orgãos vão ser retirados pois ele é dado como um deus por ter sobrevivido ao veneno e a uma queda de avião, ele volta a si e vai embusca do seu coração aonde seu médico o (mesmo do primeiro filme) explica que ele prescisa de doses de eletrícidade para poder sobreviver e então a caçada começa.

Para quem viu e gostou do primeiro filme com certeza vai gostar do segundo ele tem muito mais ação, muito mais sexo e muito mais humor, foi uma sequência perfeita por isso para entender algumas coisas do segundo filme prescisa ver o primeiro antes, mas se gostaram do primeiro assistam o segundo que vai valer a pena.

Ser médico não é uma das melhores e mais fáceis profissões no mundo, muito pelo contrário, exige muito de uma pessoa, desde para entrar numa boa faculdade, até o final de sua carreira. E apesar de tudo isso olha o que o médico tem que aguentar diariamente no consultório, uma cena da consagrada série Dr. House, que a propósito é recomendadíssima.

Cada pessoa tem a sua maneira única de fazer alguma coisa correto? Sim, desta forma concluímos que os torcedores também tem diferentes maneiras de abrir uma garrafa de cerveja, este vídeo deixa isso bem claro. É isso mesmo meu amigo, de acordo com o time que você torce sabemos a maneira que você abre sua cerveja, olhe só este vídeo e comprove você mesmo. Neste vídeo você vai ver a diferença de um Corinthiano, Palmeirense, Santista e São Paulino abrindo uma gelada.

Juro que não sei se eu rio ou se eu choro.

Essa é a 3º parte para ver as outras partes é só acessar o Ñ.intendo ou clicar aqui para a 1º parte ou aqui para a 2º